Nordestinês

Nordestino não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira".
Nordestino não vai embora, ele "pega o beco", "se manda".
Nordestino não diz 'concordo com você', ele diz:
issssso, homi!!!
Nordestino não conserta, ele "imenda".



Nordestino quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".
Nordestino não bate, ele "senta a mão".
Nordestino não bebe um drink, ele "toma uma".
Nordestino não é sortudo, ele é "cagado".
Nordestino não corre, ele "dá uma carreira", "dá um pique".
Nordestino não malha os outros, ele "manga", "fica zonando".
Nordestino não conversa, ele "resenha".



Nordestino não toma água com açúcar, ele toma "garapa".
Nordestino não mente, ele "engana".
Nordestino não percebe, ele "dá fé".
Nordestino não sai apressado, ele sai "desembestado".
Nordestino não aperta, ele "arroxa", "acoxa".
Nordestino não dá volta, ele "arrudeia".

Nordestino não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".
Nordestino não é distraído, ele é "avoado".
Nordestino não se irrita, ele se "arreta", "fica puto".
Nordestino não fica com vergonha, "fica encabulado", "todo errado".
Nordestino não passa a roupa, ele "engoma".
Nordestino não ouve barulho, ele ouve "zuada".
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa'.

Nordestino não quebra algo, ele "tora".
Nordestino não é esperto, ele é "desenrolado".
Nordestino não é rico, ele é um cabra "estribado".
Nordestino não é homem, ele é "macho".
Nordestino não é gay, ele é "bicha".

Nordestino não pede almoço, ele pede o "de cumê".
Nordestino não lancha, "merenda".
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho".
Nordestino não dá bronca, dá "carão".

Nordestino quando não casa, ele "se amiga".
Nordestino não tem diarréia, tem "caganeira".
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira".
Nordestino não tem perna fina, ele tem "cambito".

Nordestino não é mulherengo, ele é "raparigueiro".
Nordestino não joga fora, ele "joga no mato".
Nordestino não vigia as coisas, ele "fica tucaiando".
Nordestino não se dá mal, "se lasca todinho".
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff Maria! , "Eita porra!".

Nordestino não vê coisas do outro mundo, ele fica "assombrado".
Nordestino não é chato, é "cabuloso", "íngua", "pentelho".
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de "pantim".
Nordestino não pula, "dá pinote".
Nordestino não briga, "arenga".
Nordestina não fica grávida, fica "buchuda".

Nordestino não fica bravo, fica "com a gota serena", "fica puto".
Nordestino não é corajoso, é "cabra de pêia", "cabra macho".
Nordestino não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus"

Texto e Imagens da internet - quem souber avisa, ok?

(Texto da Revista do Jornal O Globo)
'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado, decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação!
E, entre uma coisa e outra, leio livros.
Portanto, sou ocupada, mas não uma workholic.
Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO.
Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.
Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero.
Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.
Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros..
Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.
Você não é Nossa Senhora.
Você é, humildemente, uma mulher.
E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo.

Tempo para fazer nada.

Tempo para fazer tudo.

Tempo para dançar sozinha na sala.

Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.

Tempo para sumir dois dias com seu amor.

Três dias..

Cinco dias!

Tempo para uma massagem..

Tempo para ver a novela.

Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.

Tempo para fazer um trabalho voluntário.

Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.

Tempo para conhecer outras pessoas.

Voltar a estudar.

Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.

Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.

Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.
Existir, a que será que se destina?
Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.
Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.
Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!
Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.
Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.
Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.
E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'
Martha Medeiros - Jornalista e escritora
Fonte:http://gmaravilhosas.blogspot.com

de um amigo...

Esse esboço do rosto de uma mulher foi feita pelo meu amigo Riba de Recife-PE.

Agora sei...

Mimigas!!!
Acabou meu sofrimento com balança. Finalmente descobri como me pesar.

12 Maneiras de Irritar um Psicólogo

Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

Fonte: http://agulhaetricot.blogspot.com/

p.s. proibido irritar psicólogos, viu? risos

Desafio da Filomena